選擇回家過年
不爲什麽 就單純想家
想回來看一看
可回來後才發現
原來自己的擔子真的不輕
我一直知道家家都有本難念的經
我只是沒有想到我的那本那麼難念
回家一趟
才發現家裡很多的怨氣並沒有平息
媽媽一樣常常在抱怨老爸
所以我才說我的心裡已經變得變態變態
甚至對婚姻有所恐懼
因為真的害怕那天我的伴侶也會遊說我的孩子討厭我
回家一趟
才發現老爸和老媽的健康越來越不好
心裡真的很難過很難過
只是我很無奈自己有心無力
不懂自己能幫上什麽
回家一趟
才發現自己真的很沒用
沒有辦法為家裡爭氣
給親朋戚友來車輪盤問的時候
嘲笑著英文不行的時候
自己卻還要低著頭點頭稱是
我真的很不喜歡這樣
看見很多同學回國后
就真的是爲了度假而歸
每日只要陪陪女友
然後出門和人喝喝茶
心裡很是羡慕
只是有點感歎
爲什麽我的路總是走得比較艱辛呢？
學習也沒有比較不認真
可是就是遇上很硬的老師
估計會讓自己當上一科
下個學期 又在重複遇上評價為很硬的老師
相比起其他同學
每日就是玩玩 考試都遇好老師輕易能過關
而我真的就只能希望
自己畢業后的路 能比他人走更平坦一些
回來第二天 就到以前上班的地方去
同事們還是對我很好
就開始不停地問候我
擔心我在台灣的日子過得並不好
其實我真的很感動
可我卻發現 我除了感動
卻什麽都不能做
其實我知道他們未必期望我做什麽
可我就真的不喜歡自己什麽都做不上
回來前想買手信 才發現手信真的太貴
自己都買不起
我想他們真的對我很好很好
我想我能成為他們的同事
實在是我自己的運氣
回來過後
就先和同學小聚了一次
我不知道爲什麽
內心好像就有點小抗拒
可是沒想到 去了過後
內心里更加抗拒
我實在不是很喜歡那感覺
尤其是當大家都很興奮的時候
然後我不知道做什麽的感覺
我想 我或許不會再選擇出席這種聚會
另外 還和學弟妹聚了一回
我實在經不起女生的哀求
小麥給我發簡訊的時候
心裡還是百般不願因
可再多了兩下 最終還是乖乖出席了團拜
隔了兩年 新的執委都沒認識多少個
陪著學弟妹到處跑 然後和學弟妹吹吹水
學弟妹還是覺得我吹水很厲害XD
不過我想說 其實要會吹水 真的要看很多很多書的
忽然看見了很多年前的自己
為了這團 每天到處奔跑 吃力不討好
最後弄得自己滿身傷痕 與朋友漸行漸遠
可不管怎樣 我還是衷心祝福學弟妹
好好加油 別讓中學留白
我想 我自己中學還是過得很快樂
期末考前 和學妹聊了下
當下實在很有感觸
所以一直要給她寫段話
可是苦於自己實在太懶 加上考試的壓力
就漸漸把這件事開始遺忘了
然而 就想乘現在想起 趕緊提筆寫下一段
我與學妹和朋友相處得處境有點像
其實我一直覺得學妹的脾氣也和我也很像
不過基於人類總是排斥同類
所以一直對學妹沒有太大的好感
我相信學妹對我也一樣
處境很像 朋友覺得你位高權重
人就開始變了 變得不顧友誼 變得冷漠
我想 我們卻知道自己很無辜
因為我們其實真的還是很在乎他們
不知道爲什麽 朋友開始覺得和你有溝通的障礙
覺得與你無法溝通 暗地裡選擇排斥你
難過、失望的感覺一同湧上心頭
最後才發現真朋友其實都是患難見真情的！
其實 我想學妹可能想得比我更加豁達（搞不好是因為女生 所以更無情XD）
因為我還難過了好一陣子
聊了下來 才發現學妹真的進步很多很多
不再是當時那是那股牛脾氣和就有著衝動、魯莽行事的個性
當然也希望學妹不要自滿 持續進步
最難得學妹不是那種團長乖乖女
對很多不對的校政不敢給予批評
單是這點 就比我的後任團長強多了
最後 還想和學妹說
未來還是個謎 還待你努力開拓
考試順利 加油！
也想和自己說
哪怕是好球還是壞球
新的一年要盡情揮棒
打個滿貫的全壘打！
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