看了看我不可能會愛你
心裡頗有感觸
為此 特寫下這篇文章
說真的 真的不是很想回台灣去
課業壓力真的很繁重
回去后 又不太像埋在課業堆中
又和上學期一樣 活得很像狗一樣喘
離家背井的生活不好玩
看了這部由台灣土產的戲劇
加上我又在台灣生活過
看著這戲的背景
真的別有一種親切感
所以下學期回去后
決定除了認真求學
還想乘期末考前 多去幾個地方
還要去感受台灣的文化
再去尋找台灣美食
我希望能證明台灣沒有美食這事
我想因為這事 多花一點錢
老爸老媽應該都不會見怪吧？
出國留學 我想沒有認真充分地體驗到
人家國家的文化國情
我想我真的會有點小小的遺憾啊！
而且還有著小小的失敗
覺得好看 其實并不是完全是因為劇情的安排
劇情其實還算有點老套
覺得好看 我想是因為導演真的拍得很好
再加上演員都演得算是到位
所以看起來感覺真的很好
我從沒想過 自己在餘生還在再看台灣偶像劇
這次破戒 真的有點小意外
可惜我真的覺得演員有時還是有點小瑕疵
不然 應該就可以堪稱神作了！
戲中 每當女主角發脾氣的時候
開始怒走的時候
男主角總是會跟在女主角的後面
跟隨女主角走過一段又一段的路
其實 我想這段距離
正是代表著那麼多年中
主角與女主角內心的小小差距吧？
懦弱的男主角 看了就很想揍他
可是自己沒多久 真的就被他的癡情沉默感動了
我自己猜想 在現實生活中應該是找不到這一號人物才對的
他們的對白 其實也很有意思下
尤其是當他們父母在教育孩子的時候
他們總把很簡單的道理 用很好的比喻說了出來
真的還蠻有意思下下的
看著男女主角彼此間的對話
除了感覺命運有點弄人 有點淒涼之外
還被他們這路互相扶持的精神所打動
一灌啤酒 能陪你聊上整夜的人有多少呢？
看了這戲后 忽然想起了一件事
其實身邊和自己感情很好的女生都有伴了
像momo、君敏還是小麥等
只剩下自己孤零零一個人
可我真的不害怕
因為我還是有點自信 我這個黃金單身漢
撿到我的才是寶XD
所以 這裡想分別寫兩段話給兩段話給momo和君敏
開始之前 卻又想先概括一段話
我想 我真的真的很感謝你們進入我的生命中
為我生命增添了不少色彩
遇到你們 我覺得真的是我三生有幸
其實 我真的一直很想給你們來個大大的擁抱
來表達自己這輩子恐怕都無以回報的謝意
我想 那天我想自己哪天搞不好真的可能會退出你們的生命
哪怕天知道我真的想和你們當上這一輩子的朋友
可我想 等我們的年紀再大上一些些
就會開始有著自己的生活
你們或者我身邊的伴侶就會開始介意著我或你們的出現
到時可能就得散攤了
還是想說 多和你們身邊的伴侶說多點我的壞話
讓他們知道我其實很壞
對他們一點威脅都沒有
大不了真的只是我的耳朵癢一癢
也千萬不可以爲了我和你們的伴侶吵架
我想這真的一點也不值得
我愛你們
剛來到中學的時候
其實和momo認識并不深
然而卻和在那年代風靡的msn聊了起來
最後卻成為了無所不談的好朋友
坦誠朋友 提醒了我很多很多的事情
在我心情低沉的時候 聽我說話
給些很中肯的想法 安撫我小小的心靈
在我失落的時候 給我很多很多的鼓勵
讓我又會振作起來 重新出發
奇妙的是 自己確實和momo有著共同之處
有些某些同樣興趣
對某些事物 有著同樣的想法
容易一拍即合
當然 有著不同想法的時候
卻也互相包容 互相容納
有時候 我真的在想
沒有遇見你 我想我這生活或許是
一片空白 一片迷茫
謝謝你
謝謝你這路的陪伴
也謝謝老天讓我遇到了你
得此知己 我想人生莫過於此！
還謝謝你讓我挑戰了 人世間人家誤信為真的真理
認為男女之間並沒有純友誼
你一定會幸福的！
相比之下 和君敏的感情就沒有那麼單純
剛步入中學的時候
我確實被她吸引了
一個大大的眼鏡框 很有靈氣的眼睛
那年的容貌 至今還留在我心頭
沒想到這麼多年后 再次見面
你還是依然如此漂亮
別怪我嘛~男生畢竟還是視覺的動物
我想我真的有點後悔
自己真的沒有全力追求你
可偶爾又會在想 如果我倆真的在了一起
那天分開以後 自己是不是還是能和現在一樣
當初聽說你戀愛了 難過了一陣子 後悔被人捷足先登
當初你離開了學長團 也難過了好一陣子 難過不能在一起並肩作戰
不過現在感覺卻也很好 因為我們還是好朋友
得空就來個談天說地 有說有笑
你的溫柔體貼和大方 已經在我心中留下了烙印
看了這戲后 我真的多少能體諒亦桐的吃醋
我想確實沒有多少男生樂意看見自己的女朋友
和其他人男生聊天的時候有說有笑的
不過現在的我們 偶爾聊起天來都要鬼鬼祟祟的
其實還蠻搞笑的
我想 可能真的沒多久 你就會離開我的生命
也真的有點小小的遺憾
想和你說 不管你做什麽決定
都會支持你 在他人的國度
也會給你最衷心的祝福
謝謝肯陪伴在我身邊
不斷給予我鼓勵與支持
不斷給予我肯定
謝謝你 謝謝你的出現
你一定要幸福哦！ 不然我想我會難過這輩子的
喜歡這部戲 因為拍得相當的真實
少了很多偶像劇的狗血劇情
看著他們的友誼 不禁想起了自己的
年紀約大 感情就越來越多 真的很奇怪
看見他們有吵架 然後又和好如初
其實真的很幸福
我不禁在想 很多時候
其實是不是自己真的很小氣
這麼多年 自己始終放不下
這麼多年后 自己偶爾還是會想
其實當年做錯的 其實是不是都是自己
還是有點介意爲什麽看似他們一點絲毫也感覺不到自己有悔意
因為明明就是我被背叛 暗地裡排斥我嘛~
不來個好好談談 直接給我判了死刑
我真的有點小小的不甘心
不過我想 搞不好是我個性倔強
給人家看起來就不會聽勸的
小說的八兄弟 早已散去 已經不存在了
爲了小說的情節 可能又是爲了心中小小的遺憾
才把這名詞再次搬上了檯面
最近年初四的聚會 在不通知有人跟車的情況
讓人家跟我的車 最後人家跟不到
還說自己其實一點責任都沒有
我想 要不是看了《怒氣管理》這書
搞不好真的會發起小小的脾氣
我想 我們現在也很好
就是所謂的酒肉朋友
我想時間會處理一切
他們到了30歲也能和好如初 一起大鬧新房
搞不好我們也會
不過我想 我瞭解這些人能一共進退的程度
很快就會回台灣
深呼吸 希望自己做了最充分的準備
加油加油！！
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